めずらしく、久しぶり、ちょっとどうした、って感じの恋愛話。ってか長くてごめんなさい！

この日記を最近読んだ人はご存じないと思いますが、あたしには去年の今頃、とっても大好きな人がいました。

あまりのバカップルであろう点を除けば、全然普通に仲のよい二人だったと思います。

けど、人間やっぱり別れはつきもので、2002年、4月2日、午後10時30分。
今でも忘れません。
一本の電話がありました。

ヤツ「驚かないでね」
あたし「うん」
ヤツ「別れてほしいんだけど」
あたし「・・・・」
ヤツ「そういう事だから」

で、別れました。
正直あの時の震えようは、普段絶対にないくらいでした。

納得出来ないから去年の9月、文化祭の後に友達に協力して貰って、もう一度彼にちゃんと理由を聞く機会をつくりました。
そのときは、
「性格がね、合わなかったんだ」
って言われました。

全然あたしは納得いかなかったけど、本人がそう思ってるんじゃ仕方ないと思ってあたしは完全に忘れようと決めました。

実際、そんな事簡単に出来るはずもないく、受験で気持ちが荒れてる時も、昔の写真や、手紙を読んで、泣いて、スッキリして、元気出してからまた勉強を始めたりもしました。

つまり、やっぱり何度フラれても、すっごく好きだったんです。あんな日々を絶対忘れるなんて出来なかった・・・。きっと生まれ変わっても、記憶のどこかに残ってるハズだから。


卒業式を迎えて、友達から、彼があたしと別れた本当の理由を聞きました。


彼は、あたしと付き合ってる時から、ほかの女の子と寝ていたと。
でも特になにかあったわけではないと。
それにずっと罪悪感を感じてて、耐えられなくなったから別れたって。
だから、ほんとは文化祭の時点では好きだったって。


これ聞いたとき、頭の中真っ白で、よくわかんなかった。
落ち着いて考えてみると「二股？」とも思ったけど、違うって。

じゃあ、どうして罪悪感に感じたんだろう？
その子にどうしてあたしの存在を教えてないんだろう？
せめて教えてれば、罪悪感に感じるほどまでいかなかったんじゃないの？
どうしてあたしに何も言ってくれなかったの？
それ以外にも何かあったわけ？
あたしがその事を許せない女だと思ってたわけ？
ヤツが、めちゃくちゃイイ人間だって知ってる。優しすぎると思ってる。
それを知ってるから、余計に話して貰いたかった。
最後の最後まであたしに気を使いやがって・・・。

確かに怒るかもしれないけど「別れる」って事まではいかなかったんじゃないの？
その選択権はあたしになかったの？

・・・二股じゃないって言ってるけど、要はその女の子をとったんでしょ？
あたしといるより、その子といる時間をとったんでしょ？
それをなんて日本語で表現するのよ。
誰か教えてよ。

全部がうまくいくなんて思ってないし、紆余曲折でしょ、恋愛って。
でも、
そんな時を二人で過ごして行こうってあたしは思ってた。
ヤツもそう思ってると思ってた。
でも、それはあたしの思い過ごしなのかな？

あたしはやっぱりまだヤツの隣にいたいの。
さんざんけなしてきたけど、怒ったけど、あたしはヤツの隣にいたいの。

どうしたらいいの？
ヤツが最後まで明かさなかった理由を知った今、コレを元に殴り込みにいける。
でも、ヤツを尊重するなら、殴り込みに行くべきではないだろうし、もう二度と会ってはならないと思うのね。
でも、でもね、あたしは好きなんだ。
たまには
「優しすぎたあたし」
を捨てて、もっと彼に本音でぶつかりたいの。
だから、この事を話したい。
でも、話したら元に戻れないかもしれない。

今、あたしはどうしたらいいんだろう？
好きだけど、大好きだけど・・・。
でも、ヤツは頑固だからなぁ・・・。

あたしを、まだ好きでいますか・・・？