19のあたし。

やっぱりバイトまで腐っていたナツメグさんですが、まぁ今日はこんな腐った生活ではなく、違ったことを書きたいと思います。


まぁふとしたきっかけで、あたしが別の名前で書いていた日記を読んだわけです。2年くらい前。あたしが高2で17歳。
テーマは恋愛。

当時、あたしには心から大好きな人がいて、毎日顔を見られるだけで幸せでした。
あたしは恋愛に関してかなり奥手だと思っていますが（笑）当時はもっと恋愛を知らなかったと思います。
あたしはほんっとにその人にメロメロで、何も手につかないくらいでした。
人を好きになるのはこんなんなんだぁって思ってた。
彼氏って存在がいること自体、うれしかったのかもね。

あたしは彼のどこが好きだったんだろうかって思うと、その優しさや、意外としっかりしていたりするとこ、抱きしめてくれるぬくもり、もうなんでもかんでも好きだったんだと思う。

あたしはすっごいあまのじゃくだから、気持ちなんて伝えられなかったし、どう伝えていいのかも全然わかんなかった。
ただ、自分の中で彼が好きって気持ちだけがすべてを占めてた。

そのときはもう笑えるくらい彼しか見えてなくてね。
周りのことより、あたしが幸せになれることしか考えてなかったんだなぁって思う。
彼が、笑ってあたしのそばにいてくれるだけで満足だった。
幸せすぎて怖いって気持ちがわかるくらいだったよ（笑）

彼に会えることを一喜一憂しながら電話したり、廊下で話したりメールしてね。
あたしの人生の中で、彼がすべてだった。
彼のそばから離れたくないと思った。
沖縄で語ったことも、すべて嘘じゃない。
お互いが、お互いを必要としていたはず。


・・・だった。

ある日、突然別れの電話がきてね。
それはもう動揺したよ。
普段家ではいい子ですから、夜間に外出なんて絶対なかった。
けど、そのときは何がなんでも彼の元へ行こうと必死でした。
結局親に止められたけど。

もうね、「なんで？」
としか思えなかった。
彼がそのときどんな思いだったかは知らない。
でも、あたしの中でそれはあり得ないことだった。
春休みで、会えなくて、あたし自身もっと素直にならなくちゃって思ってた時だった。

彼は、彼の理想とあたしが違ったんだろうか。
だから別れたのかな。
真相は、彼の口から語られたことはない。
あたしも、聞くのが怖くて。
ただ、彼は「ナツメグは悪くない」
と述べるばかりだった。

あたしが悪くないと言うのなら、一体何が悪かったの？
彼？
そんなことはないはずだ、とずっと思ってた。
今思うと、そのときはとても動揺していたんだなぁと、ノートに書いていた日記を読んでも伺える。
このときに書いた詩もたくさん残ってる。
いやでも、言葉が頭に浮かんでくる。
書かずにははけ口がなかったんだと思う。


その答えは、別れてから今まで、ずっと考えてきた。
答えは、未だ見つからない。
いや、きっと一生わからないのだと思う。
彼の浮気もどきが原因だと言われるが・・・。
たぶん、違うんじゃないかな。
女のカンだけど（笑）

それはちょっととってつけたような感じだもん。

もともと付き合いはじめが付き合い始めだし、彼は全然あたしのこと好きじゃなかったんじゃない？？
さすがにそんな人と何ヶ月も付き合えないじゃん？？
だから別れを告げたんだと思うな。
どんな理由も、これには勝てないっしょ？？
すべてが嘘だったとは思わないけど、すべてが本当だったわけでもないんじゃない？？
そうじゃない？K君？？（笑）

そう思うと、もう次の恋愛に手を出してもいいんじゃないって思える。
けど、なかなか進めないのはなんでだろうね？
2年も経って、いい加減大人になって、理解したつもりなのに。
どうして、たまに幸せである彼を思って悔しくなるのかな。
どうして、あたしは幸せになれなかったのかなって。

結局、まだまだ子供なんだね。

19年生きて、なぁんにも成長してないや。

先輩のことも宙ぶらりん。

全部、中途半端。

そろそろ、大人にならなくちゃ。

もうあと半年と少しでハタチです。